「我媽真的成了黃臉婆,越來越老」:女人,請遠離打壓你的男人

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「我媽真的成了黃臉婆,越來越老」:女人,請遠離打壓你的男人

01

馬克·吐溫曾說:「一句讚美的話,能讓我活兩個月。」讚美,是婚姻里最佳的愛的語言和藝術。愛的目的,不是得到你想要的,而是為了你的愛人去做些什麼,這就是婚姻的事實。

可問題是有多少人能懂得這個道理呢?我們需要從親密關係中獲取認同感,但是現實生活中有多少人在用最惡劣的語言打壓著那個我們最為親密的人。你可知,沒有表揚和認同感的婚姻,如同一潭死水,每天毫無變化,日復一日,也就失去了活力和樂趣。

林娟大學畢業參加工作之後,就乾脆搬了出去,她很是討厭回到那個低氣壓的家中。林娟這幾年也明顯的感覺到她母親的變化,她覺得母親是越來越不開心了,每逢林娟回到家,看到母親,她臉上總是陰鬱連綿的。

「媽,我回來了哈。」

「哦,你想吃點什麼。」

每次都是簡短的一句問候,然後就沒了。

林娟曾問過母親婚姻幸福嗎?母親沒有正面回答她,而是長吁了一口氣,說「幸福怎樣,不幸福又怎樣,日子不還是這麼一天又一天過」。聽了這話,林娟很是心疼母親,但她又不知自己能說些什麼。

林娟知道母親的婚姻不幸福,而這種婚姻不幸的根源是來自於她的父親。

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02

林娟家是姐妹兩個,她很小的時候就記得母親是不經常笑的,母親總是給人一種心事重重的感覺。林娟知道奶奶重男輕女,母親接連生了兩個女兒導致婆媳關係一直都不是很好,而她父親又是個孝子,所以很多時候在婆媳矛盾上是任由奶奶擺布,並不會向著她母親說話。

父親的工作倒是不錯,養家的重任都落在了他的頭上,男人嗎,覺得自己能養家就是立了最大的功,在回到家裡之後就理所應當的成了大爺,他們看不到自己妻子的重要性,在他們看來,既然我養了家,那麼你養孩子你管孩子是應該的,還有什麼好委屈的。

母親原本也是有工作的,但因為廠子轉型就早早下崗了。

再加上林娟奶奶的身體不好,所以下崗之後也沒有再找活干,而是在家待著成了一名主婦。別看林娟奶奶跟她媽的關係不好,但是林娟奶奶中風癱瘓腿腳不利索的時候,可都是林娟媽自己照顧的。結婚之後因為生了兩個女兒被婆婆看不起,婆婆中風後還能這麼親力親為照顧,能這麼做的也只有林娟媽了。

照顧了整整三年,林娟奶奶總算是去世了。

那三年,林娟的父親是屬於不怎麼著家的那種,成天說在忙生意,然後定期會拿錢回家,他掙得錢不會都給家裡,而是只拿出一部分,把錢交出來一部分也就什麼事都不管了。林娟都覺得奇怪,「我爸真的是孝子嗎?可是孝子怎麼理所當然地把自己媽推給自己老婆照顧呢?這樣算來,我爸是個偽君子」。

奶奶去世之後,母親的臉上還是沒什麼笑容,多半是遭到林娟父親打壓的結果。父親成日裡不著家,但是脾氣還不小,只要是父親在家裡,就癱在沙發上把母親給當成傭人一樣。父親有多懶,林娟說,即便是家裡的醬油瓶子倒了他都不會扶。

父親脾氣不好,林娟的母親總是無緣無故就被罵了,母親原本就內向,一被罵就乾脆什麼話都不說了。

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林娟覺得父親外面應該是有女人的,要不然他總是不著家能去哪睡呢?外面不清不楚,但是她母親也管不了,因為沒有什麼能力去管,管多了,人家會來一句,「是我養的你,你有什麼好說的,我養了你,你還好意思管我」。

這種婚姻關係持續了十多年,林娟覺得母親是越來越蒼老了。其實她母親還不到60歲,但是跟同齡人比起來顯得老多了,說話總是小心翼翼的,生怕犯錯一樣。現在林娟的父親退休了,每月給家裡3000塊錢生活費,然後他自己留4000花,都60歲的人了,還在外面吃喝玩樂。

林娟勸自己的母親離婚,但是母親跟她說:「我倒真的想離婚,但是你爸未必會跟我離婚。他到了這個年紀等到後面還需要我的照顧,他能那麼輕鬆地放過我嗎?我算是被你爸給耽誤了一輩子。湊合過吧,如果我真的離了,自己一個人也不知道怎麼生活下去,跟你爸在一起好歹是個伴吧。」

林娟很心疼母親,她母親這一輩子很不值得。

「我媽真的成了黃臉婆,越來越老」:女人,請遠離打壓你的男人。

林娟說:「我爸對我媽從來就沒有什麼好臉色,也經常對我媽冷暴力,我們家因為爸媽的關係不好,總是處於低氣壓的狀態。這樣的家庭環境導致我也不自信,我不想結婚,結婚的目的是為了什麼呢?難不成就是為了嫁個男人然後讓他打壓自己嗎?我覺得人活著還是要快快樂樂,而不是像我母親這樣,她這一生遇人不淑,實在是太悲催了。我從家裡搬了出來,也主要是想讓自己過得開心一點。我真的很想讓我爸媽離婚,但是很無奈,他們就那樣湊合一輩子吧。」

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03

好的婚姻是需要愛的滋養的,想要經營好一段好的婚姻,就需要去不斷挖掘對方的美,找到對方的優點,學會讚美對方,而不是成日裡只知道打壓對方。

你像林娟的母親,她下崗之後就沒有工作,在家裡是任勞任怨,照顧婆婆照顧兩個孩子,但是她每天忙忙碌碌卻得不到丈夫的尊重。丈夫無視她的付出,甚至還對她冷暴力,長期以往,她的內心是十分不暢快的,也就鬱鬱寡歡了。

為什麼有的婚姻走著走著就成了一潭死水?就是因為他們的婚姻里只有惡言惡語,沒有愛情的滋養。好的婚姻如何長久保鮮?要看你是怎麼愛的,而不是怎麼罵對方的。

婚姻里,多一句讚美,就會少一次憂慮;多一些讚美,就會多一些溫馨。

拿林娟的母親來說,她若是想讓自己重新開心起來,就該從打壓自己的婚姻里走出,你要讓自己的世界大一些,而不是成日裡圍著老公轉悠,要把更多的心思放在自己身上。說句實在話,既然他不懂得心疼你,還不如離婚算了,與其等到晚年的時候照顧一個風燭殘年的老人,還不如一個人過得舒心愉悅。

何苦呢?已經被打壓了半生,難不成到了晚年還依然被打壓嗎?

女人,請遠離那個婚姻里時常打壓你的男人,你的伴侶要看到你的好,而不是只看到你的缺點,忽視你的優點。婚姻好與壞是兩個人共同努力的結果,希望你對自己的伴侶多一份肯定,而不是言語上的打擊。

今日話題:我們婚姻里為什麼需要伴侶的認同感?歡迎留言。

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作者:YIBAO;情感原創作者,寫這個世界溫暖的感情事。