孩子發脾氣時,父母的第一句話決定「情緒溢能」,別做制止型爸媽

面對孩子發脾氣、無理取鬧時,家長的反應大多是 「大吵大鬧真讓人煩」、「只要不哭不鬧怎麼都行」等等。

孩子發脾氣時,父母的第一句話決定「情緒溢能」,別做制止型爸媽

於是,在小傢伙氣得小臉通紅、涕泗橫流和大吵大鬧的時候,家長選擇用 暴力、屈服、說教、漠視等方式讓孩子立刻「降火」,以求得到「片刻安寧」。可這種「制止孩子情緒宣洩」的行為,真的能一勞永逸嗎?

01面對孩子的「無理取鬧」,媽媽「暴怒」的言語中包含了三種傷害

前段時間,4歲的芊芊就和媽媽爆發了一場曠日持久的冷戰。

原因是有一天晚上芊芊要求媽媽明早給自己梳一個漂亮的髮型,可第二天母女都起晚了。眼看芊芊就要遲到,媽媽也沒有心情給女兒梳什麼漂亮髮型,簡單的梳了個馬尾後就要求女兒早早吃完飯好趕緊上學。

可芊芊卻沒有按媽媽計畫行事,只見她一把扯下自己的馬尾,把橡皮筋往遠處一扔,就坐著不動了。

孩子發脾氣時,父母的第一句話決定「情緒溢能」,別做制止型爸媽

芊芊媽媽也是個暴脾氣,看女兒這個樣子馬上大罵: 「你這孩子怎麼這麼不懂事,我早上辛辛苦苦做飯,梳的頭髮不稱你心意就破壞他人勞動成果,你有什麼資格生氣!就你這樣的人誰願意理你,快點滾去吃飯!」

在媽媽的「暴力衝擊」下,芊芊怒氣衝衝的吃完飯,還時不時瞪一眼媽媽。就這樣,芊芊好幾天都不想理媽媽,直到她自己逐漸「淡忘」了這件事……

芊芊是否「淡忘」我們不得而知,但媽媽的「妙語連珠」的確讓人有點難以招架!

場景案例分析:媽媽用「河東獅吼」 樹立權威;其次,強行用「有什麼資格、你這樣的人」 給孩子定性;最後,用「滾」這個字眼 扼殺孩子自尊心

場景案例結論:媽媽的這套操作看似無懈可擊,短期時間內,解決了孩子的「無理取鬧」,可孩子真的忘記了嗎?後期的冷戰形成,給出了最明確的答案,媽媽這種吼罵制止的方式換來了女兒的白眼,和不理解。

02無法控制是關鍵,對於大多數家長的確很難,畢竟接受情緒比控制情緒要難得多

孩子的「情緒溢能」有原因,發脾氣的孩子,每一次都有「苦衷」

一、兒童的情緒系統更發達

在神經科學中有這樣一個重大發現,那就是在孩子的大腦中,情緒系統佔據主導。

此時兒童大腦中的理智系統還尚未發育,至少跟情緒系統比起來實力弱爆。這主要是由於 兒童的大腦的情緒系統先於理智系統發育並成熟,所以兒童很難用理智去控制情緒。

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二、情緒沒有對錯之分,只有存在與否

情緒的產生是一個客觀事實,它很難通過外力的干預而消失。

在家長眼中諸多「不合理、不可以、沒必要」的情緒之所以無法被孩子接受,是因為孩子根本無法擺脫自己心中的「小怪獸」,這是他們的本能反應。

至少在他們看來,他們的情緒本就沒有錯,他們不明白自己「發脾氣」錯在哪裡。

03父母一味地「率先」制止孩子情緒,給孩子身心健康帶來的危害很大

兒童心理學實驗:在這組實驗開始的時候,心理學家就告訴接受測驗的人不要去 「想像粉色的小象」。

可是,這些被測驗的人就像著了魔一般無法忽視那頭粉色的小象。「粉色小象」就像是印刻在這些被測驗這的腦海中揮之不去, 有的人甚至在夢中都會見到這頭「粉色小象」。

哈佛心理學家Susan David 曾表示:當情緒被刻意提醒放在一旁並置之不理時,它們會變得更強烈。也就是說,家長 越是運用「不可以、不要生氣」這樣的限制語句,就會越激起孩子的「反動情緒」。

當他們的負面情緒被填滿之後,一些更嚴重的問題就會像膿一樣溢出來。

孩子發脾氣時,父母的第一句話決定「情緒溢能」,別做制止型爸媽

負面情緒溢能表現:膽小、粘人、脾氣火爆、愛生病、抵抗力差、缺乏安全感、對事物和學習失去興熱情和興趣等,有些孩子還會更加極端且更具有破壞力。

可能有的家長會覺得這是在危言聳聽,覺得過去都是「棍棒」教育,也沒見多少孩子有問題,可實際上給孩子帶來的傷害,最嚴峻的是「情商」傷害,又有多少家長真正關心過 孩子內在性格和個人情商上的短板呢?

相關實驗結論:做制止型爸媽簡單,直面孩子的情緒很難。不懂直面孩子情緒,不會率先放下情緒的父母,會給孩子帶來負面情緒溢能,長期如此影響孩子的健康成長和心理發育,容易出現心理缺陷。

加州大學洛杉磯分校的神經心理學教授舒爾博士曾提出了一個重要理論:

孩子常常無法對情緒做出良好的自我調節,可 良好的情緒狀態又是孩子大腦健康成長的必要基礎。此時父母的作用就凸顯出來了,那就是充當孩子的——情緒調節器。

實驗最終結論:家長在面對暴怒的孩子時,最先想到的不應該是如何制止孩子的情緒,而是要調節孩子的情緒,最後讓孩子能在自己「肆虐」的情緒中得到一些啟示。

04面對孩子無止境的「情緒溢能」時,請堅持「情緒整複」五步走

第一步:好好說「第一句話」

在孩子「情緒溢能」時,家長的第一句話至關重要!家長要在孩子被壞情緒侵略的時候,及時回應孩子的情緒。在回應孩子情緒後,讓孩子自己說出自己的感受和慾望更好。

舉例子:上文故事中的媽媽在面對孩子「發飆」的時候,本能用更好的方式去處理,可卻偏偏選擇了用「更強烈的言語中傷」這條路。

如果她能在孩子扯下馬尾後,把橡皮筋撿回來,並語重心長的說出孩子「沒能梳漂亮髮型」的失落並承認自己不遵守約定的錯誤,會不會更能讓孩子接受「梳簡單髮型」這個選項呢?

如果孩子一發脾氣父母就罵,天長日久孩子還敢跟他人表達不滿嗎?家長要學會跟孩子心平氣和交流,第一句話先接受認可他們的情緒,這樣他們才能慢慢平靜。

孩子發脾氣時,父母的第一句話決定「情緒溢能」,別做制止型爸媽

第二步:引導孩子直面情緒

有時候,家長往往把孩子的「壞情緒」當成無理取鬧。這也出現家長不願意看見孩子出現「小情緒」,孩子不願意表露出自己的「小情緒」的問題。

我們在生活中常常能看到這樣一個景象,那就是一個父母冷冷的看著孩子摔摔打打,問孩子怎麼了,孩子卻說沒什麼。而這種欲蓋彌彰的「情緒」,往往讓一家人都陷入詭異的氣氛中,孩子家長都憋出一身病。

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