孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

之前,看見孫儷在微博上吐槽:

帶兩個孩子去餐廳吃飯,飯前需要洗手。就是這件小事,說了800遍都沒人理。本想著不管他們了,但是又怕孩子用臟手吃飯會生病,又開始了第801遍的催促。

孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

不僅僅是孫儷,在我們和孩子的日常中,也是經常出現這樣的現象:

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每天催著起床,催著寫作業,提醒著不忘記帶作業,出門叮囑著要注意安全,要和小朋友友好相處……

對於父母來說,最頭疼的問題就是如何讓孩子聽話。因為總覺得一個聽話的孩子讓人省心省力。

而我們的孩子是個獨立的個體,有自己的思想。總不可能一直按照父母的要求,那就出現了孩子和父母對著乾的情形。

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孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

那怎麼才能讓孩子聽得進去呢?

要建議,不要命令

實際上,父母和孩子無法溝通的原因不在於孩子,而在於父母。一部分的父母認為孩子是自己的,就該聽大人的話,不聽話就是不好的行為。對於孩子的要求也是命令式的。

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」你趕緊……你必須……你最好……「站在大人的角度,專制型的下達命令。

殊不知孩子他媽也有自己的思考能力,也會權衡利弊,不可能完全聽從你的安排。

所以,不要在打著為孩子好的旗幟,隨著孩子的長大,應該更多讓孩子自己決定,我們有時只是給出中肯的建議,即使是失敗,那也是孩子寶貴的經驗。

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孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

關掉自己的情緒按鈕

和孩子說了一遍聽不見去,再說第二遍還是聽不見去,難免家長就開始心情不好,脾氣開始暴躁了。

然而,哪個孩子不闖禍呢?孩子的成長過程就是不斷的嘗試、犯錯、再嘗試、直到找到方法的過程。這就註定了我們必須接受孩子的不聽話和闖禍。

面對不聽話的孩子,父母首先要控制自己的情緒。控制不住情緒的後果就是:父母也會衝動行事,忍不住吼孩子或者打孩子。親子溝通出現障礙,孩子更加不願意聽從父母的要求,也不會表達自己內心的想法。

所以,再和孩子溝通前,關掉自己的情緒按鈕,心平氣和地就事論事,哪怕這事說了800遍。

孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

拒絕先入為主

隨著孩子的長大,其實父母越來越不了解自己的孩子,但是卻意識不到這樣的問題,總覺得自己的孩子自己也不了解嗎?

孩子犯錯誤是很正常的,不能因為孩子犯了一次錯誤,就認為孩子會繼續犯同樣的錯誤。

的確有些不良的行為難以改正,但也要相信孩子有改正的決定,切記揪著孩子的錯誤說個不停,這很容易激起孩子的逆反心理。

誠信是說話有用的基礎

有些父母為了應付孩子出現的狀況,就會採取緩兵之計,暫時答應孩子的要求。

例如,孩子哭個不停,為了安撫孩子情緒,就給孩子說,你不哭了我就給你買個小汽車,結果一看小汽車挺貴的,又支支吾吾的不願意買了。

這樣做的後果就是在教孩子說話不算數,你可以不聽我的要求,那麼下次在要求孩子時,說話的信度將大打折扣。

孫儷說:對孩子說了八百遍都沒記住?怎麼才能把話說到孩子心裡去

把握談話的時機,孩子才能更聽的進去

教育孩子也講究天時地利人和,選擇不適合溝通管教的時刻去管教孩子,容易導致孩子留下陰影,甚至影響一生。

首先,早晨和晚餐的時間不適合訓斥孩子。

早晨是一天的開始,如果是在早晨和孩子發生衝突,孩子不聽話,訓斥孩子,那麼這一天孩子的心情都將處於低迷的狀態。

同樣,晚餐是一家其樂融融享受美食,也不適合訓斥孩子。晚餐時帶著鬱悶的心情,容易引起孩子的消化問題,若是孩子哭得厲害了,還容易引起嗆咳。

其次,即使孩子聽不進去,也不要在公共場合訓斥孩子。

在外時,當孩子聽不進我們的話時,我們則更容易生氣、憤怒,因為周圍充滿著很多不安全的因素。

即使這樣,我們也不能在公共場合訓斥孩子,無論怎麼生氣,也要等到沒有人、或者回家時再和孩子交流。只有愛惜孩子的面子、尊重孩子的,孩子才會更加聽得進去。

想要孩子聽指揮,少和這樣的話

」你就是個麻煩精「

」我說不行,就是不行「

」你看看別人,他比你……「

」我是你媽(爸),你必須聽我的「

」你敢這樣做,試試看呢「

」把學習弄好就行,其他不要管「

」你怎麼就真麼笨,太丟人了「

想孩子聽自己的話,就要把話說到孩子心裡去,與孩子愉快的溝通和交流,就應該尊重孩子的想法,傾聽孩子的心聲,站在孩子的角度去觀察孩子的世界,用孩子的思維方式思考。這樣才能真正把話說到孩子的心裡去。