父母的愛遠比舌頭更重要!父母對孩子不停地說教,多半都是無效的

孩子犯錯,家長適當地講道理,並沒有什麼問題。可是如若,你整天不停地說教講道理,對於孩子來說,那絕對就是災難。

教育家盧梭認為, 世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發脾氣,刻意感動。

當孩子面對一件錯誤的時候,家長一味地與之較勁,逼迫孩子聽話,跟他們講關於這件事是否錯了的道理。這樣做的後果就是,將孩子推到了我們的對立面。

對孩子一次次的苛刻,就等於讓孩子一次次地自我否定, 那種 孤獨無肋,只會加深孩子的痛苦,讓孩子認為,自己做什麼都不行。

01

犯錯的孩子哇哇大哭,媽媽還在不停講道理

二胎媽媽王女士,正在做飯,就告訴大寶說:「幫媽照顧下弟弟吧!」此時,大寶忙著看動畫片,弟弟正在睡覺。大寶只是隨口一應,抬頭看見弟弟在睡覺,然後老大就繼續看動畫片了。結果,等弟弟睡醒了,弟弟翻身爬到了床邊,想要找媽媽,卻意外摔到了地上。

聽見二寶哇哇大哭,媽媽趕到了屋子裡,立馬就訓大寶: 「啥也不是,連你弟弟都看不了!」大寶立馬認錯,說:「媽媽,我錯了!」

媽媽心疼二寶,不停安撫娃,大寶在一邊嗚嗚哭泣不止。安撫完弟弟後,媽媽跟大寶講道理: 「媽媽說你,你委屈了是嗎?但媽媽說得不對嗎?你是哥哥,你是不是做錯事了?」

媽媽以為,這樣安慰老大,老大能停止哭,乖乖認錯。可惜,大寶哭的更凶了。 媽媽越講道理,大寶哭的越凶。媽媽氣憤極了,感覺老大就是在跟自己「對著幹」,全都是故意的犯錯。

正巧爸爸下班回來了,看見了這一幕,一問情況,然後立馬跟大寶講:「爸爸知道,你心疼弟弟,感覺自己犯錯了,咱們不自責了,好不好?不哭了!」一聽爸爸這樣講話,大寶哭的更凶了,但很快就又停止了,撲進了爸爸的懷裡。其實這樣的現象,現實生活中不少見。

02

朋友曾對我說了這樣一件事情,她說她的女兒,有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。朋友對孩子說扶手很髒,不僅把衣服弄髒了,還存在安全隱患。

說了幾次,孩子當著她的面不這樣做,可是背著她卻依舊我行我素。這下她非常的不淡定了,甚至於有一次,差點對女兒動手。

聽了她的訴說後,我給她支了一個招:既然孩子願意這樣,那麼不如順著她。只是告訴孩子從扶手上滑下去可以,但是一定事先拿抹布擦乾淨。同時由於有安全隱患,一定要在父母的陪同下才可以這樣做。

孩子聽了之後非常的高興,每一次朋友和孩子外出的時候,兩人都會玩這個遊戲。

再後來由於每天都要做同一個遊戲,孩子不再與樓道的扶手較勁了。

朋友事後對我說,看來有些時候, 你一味地說教起不了任何作用,想讓孩子懂道理,家長要做得有道理,讓孩子知道,這件事情做了之後的後果,從中明白這其中的道理。

讓孩子深切體會到其中的道理,遠比你不停地講道理要好!這才是情商高的媽媽要做的事情。

03

沒有「認同」

是心理上的彼此失去

知乎上有一個問題:是什麼時候,你對父母最失望?

一位網友的回答,讓人心疼:

當我在難題面前抓耳撓腮時,媽媽一本正經地坐在我面前。

從馬雲講到王健林再講到任正非,一個勁地告誡我:

一定要好好學習,不能一事無成。

當我拿起我練了7年,卻被父母強制荒廢了2年的吉他,想要重新感受一下什麼是熱愛?

媽媽沒收了我的吉他,告訴我:

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小不忍則亂大謀。

不要被垃圾快樂衝昏頭腦,眼下的學習最重要。

圖片來源:電視劇《半之半》

當我已經很努力,但成效不大而傷心難過時,媽媽不停地絮叨:

你要掌握好的學習方法,才能事半功倍。

她就像一架直升機,在我的頭頂不停地盤旋。

她說的話都對,但我卻一點也聽不進去。

想起美國心理學家艾利斯說過的一段話:

引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事情,而是人們對事件的看法和認知造成的。

有時候,孩子在父母面前表露出的焦慮、脆弱、叛逆、陰暗,其實是一種變相地撒嬌、試探和發洩。

他們想要的不是父母的長篇大論,而是請你看見我、認同我、理解我。

就像斯戈登所建議的那樣:

當孩子遇到困難時,我們只需要描述孩子提到的行為,解讀他當時的情緒,表達我們的感受就可,但千萬不要對其有任何評價。

因為媽媽「滿腔正義」的評價,會阻斷跟孩子之間通暢的交流,造成父母與孩子心理上的彼此失去。

電影《春潮》中有一句臺詞:

「你什麼時候才能明白,家庭不是戰場,你的勝利也不是榮耀。」

很多父母站在「教育者」的地位上,打著「為孩子好」的旗號,自上而下地向孩子灌輸自己的經驗,認知,和期待。

面對父母的義正辭言,孩子們毫無反駁的餘地。

父母們贏了教育,卻輸了孩子。

Wendy媽有話說:

這個世界不僅只是孩子需要學習,需要成長,作為父母同樣需要學習和成長。

情商低的媽媽,應該學著該如何站在孩子的角度看待問題,做到不對孩子一味地說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話: 任何一種教育現象,孩子在其中越少感受到教育者的意思,他的教育效果就越大。

你給孩子講道理,意圖太明顯,孩子是被動接受。如若你以身作則,以你的行為去影響他,那麼效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業,那麼最好你能夠拿起書本學起來,因為:

你的行為對於孩子來說,作用遠大於你的說教。