父親生日老公給五百紅包,八天後刷到婆婆朋友圈,我決定離婚

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正所謂「人生如戲,全憑演技」,婚姻又何嘗不是如此,在這個漫長的舞台上,夫妻雙方在各自的戲份里演繹著生活的精彩,至於日子過得好不好,要取決於兩個人的默契,和用心程度。

演好了,就是良辰美景,白首不分離,演砸了,就會讓彼此抱有成見,失去信任和安全感,逐漸演變到無法挽回的地步,以至於婚姻這台大戲提前落幕。

尤其是區別對待雙方的父母,因為這體現了對伴侶的不尊重和不公平,既然結為夫妻,兩個人就是不可分割的利益共同體,如果有一方不認真對待自己的角色,嘗試挑戰婚姻的底線,只會讓兩個人越走越遠。

網友「桃之夭夭」為了成就老公的事業,甘願放棄自己的職業生涯,選擇全職在家帶娃,結果孩子才上幼兒園,她們就鬧起了離婚,起因竟是婆婆的一條朋友圈,來看看她的故事。

父親生日老公給五百紅包,八天後刷到婆婆朋友圈,我決定離婚

在親朋好友的眼裡,老公既能掙錢又懂得顧家,堪稱模範丈夫,在外人看來,我嫁了個如意郎君,老公一個人就能養活全家,完全不用為生計犯愁,如今我告別了職場,瀟灑地做上了全職太太,著實讓同事們羨慕不已。

想當初,老公還是個一窮二白的毛頭小子,沒有人看好我們這段感情,可我偏不信邪,堅持認為老公是匹千里馬,總會遇到可以馳騁的草原,就結果來說,我沒看錯人。

為了給老公提供馳騁的空間,父親托關係給他調整了崗位,而老公也不負所望,在新的環境中不斷進取,漸漸有了突破和進展,算是回報了娘家的大力支持。

兩年後,我們迎來了女兒的降生,處在事業上升期的老公勸我辭職,鼓勵我專心在家帶娃,他承諾不虧待我們娘倆,讓我別有負擔,放平心態,爭取二胎生個兒子。

我深知全職在家就等於沒了自己的圈子和空間,乃至經濟保障,可為了家庭和孩子,出於信任答應了老公的提議,然而這一次,我看走了眼。

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隨著老公的收入水漲船高,他的架子也越來越大,動不動就對我吆五喝六,還在父母和家人面前擺譜,吹噓自己多有本事,好像不奉承他幾句,心裡都不落忍似的。

老公每個月給我五千塊,逢人就說那是給老婆的零花錢,其實還不如我上班掙得多,而且都用在了家裡和孩子身上,其餘的錢從不過我手,被他以投資為由自行支配,不過看起來更像是防著我。

自從母親大病一場後,父親從領導崗位退居二線,重心全放在家裡,然而每個月光吃藥看病就不是一筆小數,很快耗光了家底,好在有哥嫂和兩個舅舅幫襯。

家人知道老公小心眼,所以條件再緊張,也從沒問我要過一分錢。母親有難,作為兒女卻幫不上一點忙,這樣的情況擱在誰頭上都不好受,別看老公平時在外面跟人家推杯換盞,說老丈人待自己不薄,可到了見真章的時候反而裝起了糊塗。

我跟他商量拿出一部分錢支援父母,就當我借他的,話都說到這個份上,還是被他直言拒絕,「你都成家了,娘家的事別那麼上趕著,天塌下來還有你哥呢,有那閒工夫不如想想生個二胎。

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我說他沒良心,他說我藏私房錢,氣得我直跺腳,一共就五千塊,女兒的奶粉錢和教育費省不了,老公還要求生活品質,本來捉襟見肘,壓根沒有餘力攢私房錢。

反觀他對公婆和自家親戚倒是殷勤得很,但凡老家來人了,都要好吃好喝地招待一番,如此落差,心裡自然不痛快,沒少為這樣的事和老公拌嘴。

上個月父親過生日,老公突然一改往常的態度,主動訂了16寸大蛋糕,又弄來兩瓶好酒,囑咐我親自下廚燒幾道父親喜歡的菜,一家人好好慶祝。結婚快四年了,老公還是頭一次記得自己岳父的生日,這讓我欣慰的同時又隱約覺得不太對勁。

按老公的想法,買酒買蛋糕足以聊表心意了,沒必要再給紅包,我過意不去,把事先準備好的五百紅包遞給父親,並告訴他是老公的心意,父親執意不收,看著我們兩人推來推去,老公怪裡怪氣地說了句掃興的話,「給你就收下,這樣的好事不是年年有,沒準一會我就後悔了。」

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回家和老公大吵一架才知道,原來大姑姐開了一間糕點鋪,父親的蛋糕就是從她家店裡買的,酒也是大姑姐送的,為照顧大姑姐生意,他不但煞費苦心,還能兩頭討好,著實讓我自愧不如。

父親和婆婆的生日相差八天,我效仿老公,跟大姑姐選了同款蛋糕,老公也不例外,早上當著我的麵包了五百塊紅包,難得他不偏不向,心裡沒了疙瘩,就等老公下班回來,一家三口去婆家吃飯。

收拾完家務,無意看到婆婆發了一條圖文並茂的朋友圈,配圖是兩沓錢,配文為進一步作出了解釋:好兒子,真孝順,知道心疼媽媽。我瞬間就明白了老公耍的花招,雖然被氣昏了頭,但我並沒有聲張,打算等他回來當面鑼對面鼓地說個清楚。

誰知當我接完女兒回家,再次翻看手機的時候,婆婆的那條動態已經消失不見,老公也按時到家,讓我和孩子準備出門,我急中生智,以找不到手機為由,借用老公的手機,趁他不備打開了朋友圈。

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果不其然,那條曬兒子孝順的動態赫然出現在眼前,至於自己愣是看不到,擺明了是婆婆一開始忘記屏蔽我,這才撤回重發的。

母子合起伙來套路我,還真是防不勝防,於是我怒氣沖沖地找老公對質,瞞是瞞不過去了,他直截了當地承認給婆婆兩萬塊錢,說自己掙的錢,想怎麼花是他的事,還嘲諷我一個家庭婦女,吃他的用他的,沒資格對他指手畫腳,父母不容易,孝順他們不是天經地義嗎?

老公的話像是一把刀剜在了心上,沒有人不是父母所生養的,憑什麼老公做不到同等對待,卻對我百般要求?而且五百和兩萬,不只是金額上的差距,更是對我的不尊重,和對我家人的貶低。

如果不是迫不得已,誰都不願意走到離婚這一步,何況我們還有個可愛的女兒,但我實在無法容忍他這樣雙標,於是我把話挑明了,寧可獨自帶著孩子,也不想瞧見他趾高氣昂,忘恩負義的嘴臉。

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孔雀心語:

父母是每個人心中的太陽,照顧我們長大,甘願做我們一生的靠山,所以孝順父母,盡己所能讓父母過上更好的生活,也是每個人進入婚姻後的心愿。

然而,有的夫妻只在乎自己的父母,卻慢待或忽視了對方的父母,有了區別對待,吵架自然不可避免,兩個人開始計較誰付出得多,誰的父母不容易,不得不說,擴大家庭矛盾的同時,也消耗了夫妻之間的感情。

兩個人既然走到一起了,就要學會換位思考,一方在孝順父母的同時,也要考慮到另一半的父母,雖然平等並不一定做到分毫不差,但至少不該有明顯的偏向,雙方都滿意,有問題坐下來心平氣和地溝通,就事論事,別拿家庭分工上綱上線。

說到底,關鍵的一點在於:只要結了婚,就別分那麼多「你我」。