經常吵架,無法溝通,換個角度看婚姻,讓感情重回親密

經常吵架,無法溝通,換個角度看婚姻,讓感情重回親密

我最近收到一個提問說「看到老公就討厭,這樣的婚姻還有沒有必要繼續」

其實這樣的提問我不是第一次收到,很多人會把重點放在後半句,分析婚姻還有沒有必要再繼續。

我覺得儘管朋友們有了想分開的想法,但能問出這樣問題的人,心裡一定還抱著一點希望,不然他就直接離婚就可以了。所以我覺得解決這個問題的思路應該放在前半句,就是「看到老公就討厭」,如果我們能解決看到伴侶就討厭的問題,那我們的婚姻幸福度就會高很多

為什麼看到伴侶就討厭,我來講幾個我在諮詢中遇到的案例。

1 俊華的丈夫老李比她大8歲,婚後僅僅半年,兩個人就開始吵架。

俊華喜歡成熟的男人,覺得有安全感。但她發現老李雖然年紀比她大,但平時並不是特別會關心她。老李是搞科研的,平時比較忙,但俊華常常粘著他,讓他覺得非常累

有一次俊華讓老李陪著逛街,老李答應了,結果到了時間老李沒出現,一問是加班。俊華在電話裡哭著大罵老李,老李覺得俊華就是無理取鬧,不體諒自己。當天老李開始跟妻子冷戰,俊華看到老李就討厭。

大家可以想想看,如果你是他們的諮詢師,你會怎麼處理這個案子?

經常吵架,無法溝通,換個角度看婚姻,讓感情重回親密
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2 慧珊生完孩子很辛苦,婆婆和媽媽都幫不上忙,自己帶到了6個月,每天筋疲力盡。

有一天晚上老公毛手毛腳的想跟慧珊親熱。但慧珊實在太累了,一巴掌打開了老公的手,說:「我白天伺候你兒子,晚上還要伺候你,你太欺負人了。 」

又過了兩個月,老公又一次想跟慧珊親熱,慧珊直接一巴掌甩在了老公臉上,說:「你跟我爸一路貨色,就知道欺負女人,不知道體諒老婆」。

老公被這一巴掌打蒙了,當晚搬了被子睡到了書房。現在孩子三歲了,他們再也沒有了親密,名存實亡。

正如大家看到的,婚姻中的負面情緒隱藏很久,越積越重,最後成為夫妻雙方不得不面對的問題。上面這兩個案例,都是如此。

為什麼這些小事會越積越重,給感情帶來這麼大的傷害呢?

因為我們每個人都有依附需求,小時候需要撫養人的關愛才能長大,結婚後就希望伴侶滿足自己的依附需求,讓我們覺得自己是被關心,被愛著的。

依附需求沒有被滿足時,會觸動我們內心的「原始恐慌」。腦科學的研究發現,一旦原始恐慌被觸動,大腦會分泌皮質醇,這是一種壓力荷爾蒙。我們的身體就自動開啟了焦慮模式,來應對可能存在的風險。

比如在第一個案例中,老李比較專注工作,而俊華對感情的索取就觸動了他的原始恐慌;老李逛街沒有出現又觸動了俊華的原始恐慌,俊華在電話裡哭著大罵,開啟了焦慮模式。

第二個案例中,慧珊一個人帶孩子非常辛苦,老公給自己的支持有限,觸動了她的原始恐慌。當老公想跟慧珊親熱時,慧珊兩次拒絕;老公的依附需求被拒絕,開啟了焦慮模式

經常吵架,無法溝通,換個角度看婚姻,讓感情重回親密
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心理學把原始恐慌被觸動時的那個點叫做「脆弱點」,每個人都有自己不同的脆弱點。當我們感受到依附需求被忽視、被打擊時,我們的脆弱點就會被觸發

這個人是對自己來說重要的人,這段關係是對自己來說重要的關係,可是他卻拒絕了自己的依附需求,我們會感受到強烈的被遺棄,被忽視的感覺

這種感覺會觸發我們的身體開啟防禦反應,進入焦慮模式,來對抗這種不好的感覺。一旦焦慮模式開啟,那個人就會感受到我們的反擊,很有可能也會觸發他的焦慮模式,於是感情進入惡性循環,兩個人覺得「看到對方就討厭」,產生了想離開對方的感覺。

所以一段感情是如何開始惡化的,我們從脆弱的角度來拆解上面這兩個案例,就一目了然了。

老李工作繁忙,對俊華陪伴不夠,觸動了妻子的脆弱點;妻子希望老李給自己更多陪伴,於是常常粘著他,老李本身比較專注工作,妻子的粘人讓他覺得很累,個人空間被剝奪了,觸動了老李的脆弱點。俊華讓老李陪著逛街,老李放鴿子,嚴重觸動俊華的脆弱點;俊華痛哭,大罵老李,讓老李更加失望,又一次觸動老李的脆弱點,兩人開始冷戰。

慧珊一個人帶孩子,丈夫的參與不夠觸動了她的脆弱點。但夫妻兩人在這件事上沒有溝通,丈夫想跟慧珊親熱,也有可能是他想表達對妻子的愛。脆弱點被觸動的慧珊一巴掌打開丈夫,丈夫被暴力拒絕,脆弱點被觸動。第二次嘗試,再次被暴力拒絕,並且被扣上「就知道欺負女人」的帽子。從慧珊的說話中我們推測,慧珊的父親應該表現很差,所以慧珊對於丈夫不夠支持自己特別敏感,她的脆弱點一定是頻繁被觸動的。兩個人彼此傷害,造成無性婚姻

我們可以看到,從脆弱點的角度拆解感情問題,雙方的感受一目了然。那些積累多年的夫妻矛盾,也可以一步一步被看得很清楚。

希望我今天的分享,能幫助大家換個角度看待自己的感情問題,只要我們能看到那些沒有被滿足的依附需求,就能讓感情慢慢變好。

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